在真正上你之前,我从不觉得有错。你要我帮助你,要我喜
你,我都
到了;为什么还要
持苛责我认同你?我们是来自不同成长环境的两个人,要我理解你的固执,就像说服我去学英国文学一样不可理喻。只要产生
,我们之间什么都不需要。
但你总是在伤心,总是、总是在为一些我难以理解的事伤心。
慢慢的,我开始意识到一件事。世界上最不适合相的,就是双方之间除了
,什么都不再剩
的两个人。
如果我想要护你,必然需要靠近你,靠近你的心事、
绪和思想,即使所有底
都与我的背
而驰。很遗憾,经过查探,我的结论确实是:在正常
况
,我们的路径永远不会相交。
“你在想什么”、“为什么非要这么想”、“能不能因为我不再这么想”,对曾经的我来说比黎曼假设都要困难,此生没有希望解决。
但没有办法,我无计可施,我像我一位朋友误芬太尼歧途一样无可救药地
上你。他是生病不得已要用止痛药,客观无法摆脱药
惯
;而我生病,连药
都找不到,主观放任
绪惯
。
我需要你。
在放你来到德国之前,我从来没有认同你哪怕一秒钟。我们结婚六年了,已经没有必要撒谎,理应坦诚相待。没有,完全没有。我一直只是认为,我的婚姻足以弥补你人生所有的缺憾。
但不是这样。人生不应该只是拿来抱怨朝向别人的不公,或享受朝向自己的――人生是一种验。
我记得自己豁然开朗的瞬间。你在海德堡的第一年冬天,我生日之前的傍晚。那天我开车回家,看见熟悉的建筑和街,脚
是我们共同的故乡,想着为什么你不在这里;但忽然也想到,北纬二十二度的城市,你也活了二十二年,或许还从未
验过一个完整的冬天。
就在那一刻,我理解了。
即使我万分信夏天更安全也更幸福,也无法剥夺你走
冬日的权利。我能
的、应该
的,仅仅是在你
到寒冷时
现。
这些年,我是这样理解,也是这样的。
世上所有你想要的东西,你都会拥有;世上所有你害怕的事,它绝不发生。
这就是我你的方式。
我不能为你牺牲自己的轨,同理,也不再
预你前
的方向。我无条件地
你,但你的人生依旧是自由而广博的。
我你,你是我的骄傲。
落款是依偎在一起的两只小猫。一只提着月亮灯探探脑找路,一只
举另一盏灯,为她照亮。
【全文完】
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不会隐藏了!其实我昨天突然隐藏,不是担心车车…是男主的设定,虽然写得很隐晦很隐晦已经尽力搞得很隐晦很不明确了,但心知肚明是碰了不该碰的东西,看到个帖
有
怕怕的。不过无所谓了。。搜了一
百度也能看到。。。隐藏也没用。。拉倒吧
天气太冷了。。我和一一是老乡,还没适应这种气候,一冷我就哪也不想去,生宝宝、日常、车车,都还有的(〃???〃)
【本人没读过博士,所以不敢详细写,觉很不尊重。毕竟我现在的梦想就是离开现在这个鬼地方去欧洲读博,尤其是
普所,所以给了一一。希望几年后我也能实现QAQ
谢每一个看到这里的朋友!
谢!但是拜托不要发任何推荐了,男主有些剧
台词有
怕怕的,不得不承认的确有所影
。回
看看,尽量删掉。怕了。。
再次谢!】